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親子教育文選→親職文選

 

文/洪蘭 2004/1/15

 

最近報上一連幾篇大學老師感概不受學生尊重的文章,引起很多回響。有人寫道大學生上課吃東西、說話、打手機,如果勸告他們竟然還比中指,老師們只能相互告誡「在大學教書要把道德感放下,不然就是跟自己過不去」。更有位老師說有個學生因為在補習班補習準備考研究所,所以不能來上課,但是央人捎話來說會來考試,請老師不要給他零分以免口試時不好看,但也不用給及格,因為他要延畢。

 

★ 師道淪落令人感嘆

 

聽了此話,真不敢相信我們現在的師道竟然淪落至此,學生可以討價還價,還指示老師,難怪有個順口溜說「要想發財作醫師,要想成名作律師,要想活活被氣死,作老師」。我自己也碰過學生在回答「人為何要作夢」時說「夢使睡眠不會無聊」;在回答「為何賭博很難戒除」時說「因為贏錢很爽」。不僅如此,考試卷上錯字連篇、詞不達意、字跡潦草的更不在少數,「心態」寫成「心熊」,「新陳代謝」寫成「新成代謝」……,使我愈改愈頭痛,最後竟是靠服止痛藥才把試卷改完。在我們有大學生殺人毀屍、援交、坐檯、開色情網站、替人蛇集團走私……,我們真的要停下來問一下:我們需要這樣的大學生嗎?

 

★ 有正直的社會才有正直的學生

 

知識分子最主要的是風骨,所謂「士有所為,有所不為」,這也是品德教育的目的,但是在急功近利、笑貧不笑娼的社會風氣之下,學生已經沒有了理想,沒有了目標,渾渾噩噩的過日子。有孩子問,人生難道就是在電視上、報紙上看的這樣?但我們也要反思,有沒有給孩子一個榜樣?許他一個未來?社會上充滿了指責別人的聲音,但都忘記了指責人時是一根手指頭指別人,三根手指頭指自己。主管教育的官員在厲聲指責大學教授「都躲到哪裡去做研究」的同時,沒有想到自己也是一篇SCI、SSCI的論文都沒有。整個社會從上到下都是一昧指責別人,不肯低頭自我反省,而且強辯有理,掌權者贏時,我們怎麼能期待下一代成為頂天立地的人?

 

在動物學上我們知道鶴立雞群會替鶴惹來殺身之禍,同一種動物都要長的很像,以得到團體的保護。當實驗者把年輕力壯的梅花鹿塗上紅油漆作標記時,不論牠跑的多快,牠都會成為下一波獵食活動的犧牲品。在一個不正直的社會中,我們是無法去要求學生正直的,因為自保永遠是演化的第一個目標。

 

★ 不要讓台灣變成騙子之島

 

我們整個的教育已經偏差了,品德教育已被各種課程進度擠出了校園,孩子不讀歷史,沒有先賢可來效法;社會不辨是非,孩子沒有典範可來模仿。最近竟有孩子跟我說他最羨慕劉偉杰,因為他能從陳長文眼睛底下污走三十億,表示他比陳長文還聰明,這孩子還說三十億應該夠花一輩子了,他覺得實在很了不起。這真是非常危險的錯誤觀念,這孩子沒有看到犯罪的下場,竟認為貪污並沒有殺人,不算壞事,由此可知我們的教育真是偏差至極了。

 

當前之急不是塞給孩子一堆死知識,因為知識是永遠學不完的,有基本的鷹架讓孩子以後可以往上爬,學習新知識即可。最重要的是教導孩子成為一個正直的人,有正確的價值觀、有道德和情操才有存在的價值。如果沒有,一切都是空談,監獄裡難道還不夠多這種白領階級的智慧型罪犯嗎?教育程度不高的李師科搶銀行能夠搶多少?但有高學歷的劉偉杰一次侵佔盜賣有價債券便是三十億,這對「知識經濟」的定義不諦是一項諷刺,犯罪所得因知識而加值。如果我們再不從根本救起,難道我們真的要讓台灣成為騙子之島嗎?

 

 

 

不要低估孩子學習模仿的能力 文/洪蘭 2002/11/15

 

有一位朋友為了她讀國中,正在青春風暴期的孩子對她講話不禮貌,進出不打招呼,無視這個母親的存在而感到痛苦萬分,央求我與她孩子談談,於是約了孩子出來喝下午茶。

 

想不到,這個孩子說到母親時的口吻竟是非常的不屑,說母親說一套,做一套,表裡不如一,客人來時親熱的不得了,客人一走立刻數落客人的不是……,令我非常的驚訝,沒想到孩子把父母平日的一舉一動都看在眼裡,當長大有了自己的價值判斷時,便開始看不起父母,行為叛逆起來,因為他覺得「你也不過如此,不配管我」。

 

★ 模仿力是天生的

 

互敬是人與人相處之道,即使是傳統的「天地君親師」,維繫這五倫的仍然是個「敬」;不敬,所以臣會弒君,子會忤父,生會逆師。仔細想一下,我們真的很少對我們尊敬的人粗聲大氣地說話。難怪中國人說夫妻相之道是「相敬如賓」;有敬,夫妻自然不會吵架。

 

然而,我們過去常以為孩子小,不懂事,在孩子面前做了許多錯誤的示範,殊不知孩子看在眼裡,不聲不響的把許多壞毛病都學去了,當我們去糾正他時,就會招來孩子的不滿,如果父母強要孩子服從時,就會產生親子衝突。有一個實驗讓我們看到模仿學習幾乎是天生的,連很低等的動物都有這個能力。

 

我們一向認為雞不怎麼聰明,沒有什麼學習能力,但是最近的研究報告顯示雞也可以從別人的錯誤中學習。

 

實驗者讓一組雞學習連續啄綠鍵或紅鍵若干次後會得到食物的獎賞,另外一組雞則在旁邊觀看。當輪到第二組雞上場時,牠們很快就學會了啄鍵以換取食物。換句話說,從觀察別人的行為中,牠們學會了自己該怎麼做。雞有這種觀察模仿的學習能力頗讓實驗者吃驚,科學家原以為只有高等的哺乳類動物如靈長類才有模仿的能力,後來發現人太低估了自然界生物的適應能力。

 

所有的生物都有從別人經驗中吸取教訓的能力,一棵樹在它的葉子被毛蟲啃食之後,會散發出化學味道來警告旁邊的樹,被警告的樹就會分泌毒素到葉子中令毛蟲不能吃。在所有的生物中,人類最是模仿學習的高手,我們只要看仿冒的官司那麼多就知道了,所以父母絕對不能低估孩子的模仿學習能力。

 

★ 「無意間學習」影響人格發展

 

孩子平常在生活中透過觀察與模仿形成所謂的「無意間學習」(incidental leaning),這種學習與課堂中特意的教學(intentional learning)不一樣,它是直接影響我們人格的成長。世界上幾乎所有的文化都是先要求他們的孩子人格上健全,才對他作知識與技能上的要求。這一點,在我們目前的社會正好相反,我們只要求孩子會讀書,不要求他其他條件,中國一向主張「萬般皆下品,惟有讀書高」,會讀書變成很多行為不良的藉口,這個錯誤觀念是危險的,高知識白領階級的犯罪往往比一般犯罪更危險。在現在的社會光用拳頭、棒子管教孩子已行不通了,父母必須以身作則,贏得子女的尊敬後才能產生教誨的作用。這個尊敬必須發自內心,跟父母的知識水準、賺錢能力無關,與父母在孩子心目中的地位有關。

 

★ 讓孩子成為值得尊敬的人

 

我在美國讀研究所時,一位老教授曾經告訴我一個故事:他生在美國經濟大恐慌的時期,家中時常斷炊,父親雖是高級知識分子,因失業只好作粗工,夏天鋪路,冬天鏟雪。有一年聖誕節,他早上醒來興奮的跑下樓去摸掛在壁爐上的聖誕襪,但只摸到一塊巧克力糖,他感到非常的失望、放聲大哭。他父親把他拉到一旁,告訴他為什麼沒有禮物,因為他把買玩具的錢給了更需要錢去買食物的人,然後告訴他真正的禮物在後院。他開門出去一看,後院有個三十呎高的雪山,他父親一夜未眠,用鏟雪車把清道路所鏟出來的雪統統堆在後院,替他造了一座他個人的「喜馬拉雅山」。這個禮物令他驚喜萬分,也立刻使他成為全村孩子最羡慕的對象。這個聖誕節變成他永生不忘、最好的一個聖誕節,已經六十年了仍然記憶深刻。

 

他對我說,他父親一生窮困,未能給他留下任何錢財,他必須半工半讀才能完成大學學業。但是在他心目中,他父親未曾因此而減少偉大,因為他父親正直、高貴、有愛心,給了他最好的榜樣。他一直說人格是父母留給孩子最好的遺產。很多時候,父母以為留給孩子財富才是對得起孩子,其實,留給孩子名聲,讓孩子成為值得尊敬的人才是最成功的教育,不要為了賺錢失去與孩子談心的機會,也不要為了讓孩子過舒適的生活而失去孩子對你的尊敬。

 

 

 

可以信任 不能放任 文/洪蘭 2003/2/5

 

前幾天,中國時報登了一篇署名青枝的讀者寫的「教育孩子我錯了」,大意是她讓兩個孩子上了標榜自由與開放的體制外學校,強調順著孩子個性發展,結果孩子在人際關係上和生活態度上有許多缺失,養成「只要我喜歡,有什麼不可以」的個性。她覺得很後悔:老大當兵時無法忍受部隊的管教,差點出了人命;老二太過自信,聽不進別人的勸告,在金錢上不能量入為出,弄得負債累累。

 

這位媽媽非常自責,認為是當初自己尊崇自由、響往開放式教育,而過度強調孩子的自我發展,使得他們無法融入團體,造成今天的不適應。這篇文章引起了很多父母的緊張,不知道教養的尺寸要怎麼拿捏,才不會過猶不及。

 

★ 自重自愛是先決條件

 

教養孩子首先要知道信任不等於放任,自由不等於自私,自信不等於自負,它們在觀念上是完全不同的,失之毫釐差之千里。這位媽媽的出發點其實沒錯,因為每個孩子不一樣,的確不可以用同一個模子去套;我們也應該讓孩子順著自己的個性去發展,將來才可能成為一個快樂有用之人。但是孩子還小、閱歷不豐,所以需要父母隨時的監督與指導,因此可以信任他,但不能放任他。

 

信任的先決條件是自重自愛,孩子一定要先自重自愛、誠信守諾,才能享受得到父母信任的特權。被別人信任是個特權,但是需要自己用誠信去換來。

 

自由是以不防礙他人自由為原則,所以崇尚自由必須尊重別人的自由,凡事能替別人著想,也就不會自私,它的原則就是孔子所說的「己所不欲,勿施於人」。

 

自信來自別人對你的長期肯定,它建立在能力的基礎上。因為能力是可以比較的,隨時會有人超越你,因此自信的孩子同時要學會謙虛,要懂得人上有人,天上有天。

 

★ 父母必須以身作則

 

這些都是教養孩子的重要觀念。有了它作準則,其實如何拿捏不那麼困難,最主要是自己必須以身作則,光是說教是沒有效的。

 

那麼,什麼是放任呢?最近報上登了一則新聞:一個十五歲的國中孩子,一個月手機通話費高達二萬多元。雖然父母付得起,但是一個不事生產、仰賴別人供給衣食的孩子,打掉上班族一個月的薪水時,就是放任。這個行為不能用「e世代敢愛敢哭」來解釋,因為他的“敢”是建立在別人的血汗上。

 

自私的例子全省到處可見。在台灣坐火車原是一件很享受之事,既可觀看田園之美,又免去塞車之苦。但曾幾何時,坐火車已成痛苦的經驗,車廂中手機聲此起彼落,乘客大聲講電話,內容大多是言不及義的八卦消息,完全不顧他人的安寧,把公共車廂當作自家的客廳。

 

自負的人在台灣的學界、政壇比比皆是。我曾聽過一個台灣最高研究機構的助理研究員拍著桌子說:「我說了算!」這種自大狂妄,令人諤然。

 

★ 隨時糾正錯誤觀念

 

孩子的個性,大部分是生活中的經驗一點一滴累積形成的,因此父母要隨時糾正社會上一些錯誤的價值觀。

 

最近電視上大打廣告「借錢高尚」,我想這給孩子一個很不對的觀念。借錢是件不得已的事,談不上高不高尚,我們不應該鼓勵孩子寅吃卯糧,中國人一向勤儉,主張量入為出、自食其力,除非不得已不向別人借,這種價值觀才能真正幫助孩子在以後的人生裡安身立命。

 

很多人會辯說,美國每個人都借錢。沒錯!在美國,每個人都借錢買房子、買車子,那是

 

 

 

因為利息可以抵稅,所以幾乎人人都貸款。但是,借錢是要還的,每個月固定還錢變成「信用」的表徵,所謂有借有還,再借不難,而一旦逾期不還,信用立刻破產,信用的破產等於人格的破產,以後做什麼事都難了。我們如果要像美國一樣提倡貸款,就得把信用破產的利害性跟孩子講清楚。

 

教養孩子沒有什麼寶典或絕竅,惟一的方法,就是父母要以身作則,示範正確的行為,並且隨時糾正社會上的錯誤觀念,那麼孩子自然會成為一個正直有用的人。

 

教養孩子就像農夫種田,耕種時雖然辛苦,豐收的甜美卻是沒有什麼可以比擬的。

 

 

 

投資教育 提升國家競爭力 文/洪蘭

 

最近天下雜誌有一篇義大利報導很值得我們警惕。義大利過去曾經稱霸服飾業,美國政商名媛、電影明星都穿義大利的衣服,但是最近他們無限自豪的高級服飾與精品訂單已全被中國搶走,有一家著名的服飾商人說,當美國人跟他說中國願意以一半的價錢成交時,他還不知道厲害,大剌剌的說:「我們做不到,你要,你向他們去訂吧!」想不到定單從此一去不回頭。

 

這篇報導使我想起了我們自己,我們也面臨同樣的問題,當別人報的價比我們進的原料還低時,我們怎麼還有競爭力呢?幸好,最近報載過年前圖書館湧進大批人潮借書,有人還帶著有輪子的行李箱去搬書,因為今年年假放得特別長,很多父母不知該如何打發這些時間,過去,很多人出國旅遊,但是東南亞海嘯剛過,許多人不敢去,歐美又都在冰天雪地的季節,因此就選擇去圖書館借書,在家煨棉被,看小說,親子共讀。這真是好現象,帶給臺灣一線希望,因為教育是社會轉型唯一的方式,而教育的根本在閱讀。目前在世界已有一個成功的例子可以讓我們借鏡。

 

芬蘭是北歐的小國,近北極圈,各方面條件都不及它的鄰居挪威和瑞典,但是它最近卻一直受到國際的囑目,因為它的經濟力茁壯成長,從農林業國一躍而成資訊科技大國,手機最紅的Nokia就是芬蘭製造的。芬蘭的轉型成功主要是他們看到了教育的重要性,肯大量投資在教育上。歐洲生活程度高,工資高,芬蘭看到他們不可能在成本上拚過生活程度低的亞洲國家,所以他們唯一的方式就是從創造發明上著手,開創新產品,再將設計圖拿去低成本國家代工,別的國家生活程度越低,工資越少,他們利潤的差額(margin)就越高。因為教育可以開拓人的視野,有視野才有創新,芬蘭在長期投入教育資本後,果然在經濟上保持了優勢。

 

他們也看到要提升國家競爭力不是只把大學辦好就可以達到,必須要提升全民的教育程度,因此芬蘭孩子從七歲入學後一直到大學畢業,國家一肩挑起所有費用。他們認為人的腦力是最珍貴的國家資產,國家花有限的書本費、設備費,換來的卻是無窮盡的創造力,創造力帶給國家競爭力,尤其教育穩定時,中輟生減少,相對便減少了社會成本,這個減少的社會成本又可以轉投資到教育上,使國家可以負擔全民的教育費用。

 

他們的學制是真正的九年一貫,沒有小學、國中、高中的差別,進到學校後,同學一做便是九年,可以培養深厚的友誼,到了十六歲孩子成熟了,才依性向分高中或高職。這樣在十六歲以前每個人的待遇都是相同的,沒有後段班、放牛班。芬蘭的教育部長說得好:「每個人都是國家的國民,每個人都可以來玩冰上曲棍球,不一定只有好手才可以玩。」這句話讓我心有戚戚焉。我們有多少孩子被拒在門外,只因為他開竅開得晚。

 

看到芬蘭的成功例子,我們要想提高國家競爭力,也必須走同樣的高創新、高技術的路,我們也必須以提升教育來達到這個目的。看到這次新年我們的父母願意在家看書,給孩子做好榜樣,我們還是有希望的,這一年應該是一個不同的好年。

 

(本文摘錄自國語日報家庭版)

 

【作者簡介】

 

洪蘭,福建省同安縣人,1969年台灣大學畢業後,即赴美留學,取得加州大學心理學博士學位,並獲NSF博士後研究獎金。曾在加州大學爾灣醫學院神經科做研究,後進入聖地牙哥沙克生物研究所任研究員,並於加州大學擔任研究教授。1986年獲王安研究獎金;1992年回台任教於中正大學心理所;目前為中央大學認知神經科學研究所所長。

 

 

 

養兒育女不能照書養 文/洪蘭

 

我去朋友家吃飯,看見她念小學二年級的女兒在飯桌上大聲的說:「媽媽,你笨死了,你炒的菜有夠難吃,我不要吃。」我很驚訝一個孩子怎麼可以這樣對媽媽說話,我更驚訝的是,朋友竟然沒有生氣,反而說:「哪一道菜?你說的是哪一道菜?」

 

我看到孩子跋扈的樣子實在忍不住,趁洗碗時告訴朋友,孩子不能縱容,想不到,她一肚子苦水,她也不願意如此,她是照書在教,有一本親子教養的書中說:「當父母被子女批評時,不能覺得面子掛不住,甚至,覺得不被尊重而生氣,導致親子之間不愉快的情緒,要了解孩子是表達心情,父母要耐心聆聽,寬心對待,不能露出憤怒的表情,不然會造成孩子的畏懼與不安。」我看了真是哭笑不得,我問朋友,她的普通常識到哪裡去了?怎麼會全盤接受這種似是而非的理論?

 

孩子第一需要知道不可以出口傷人,不可以用自己是「直話直說不懂得修飾」做藉口而傷害到別人,上面那句話其實不是「孩子表達心情」,而是嚴重傷害到別人的自尊心,這種話連跟同學都不能如此說,更何況是跟自己的媽媽。孩子應該對父母敬愛而不是友愛;有敬,父母的教誨才會聽得進去。

 

在一個家庭中,父母是主,孩子是從,主從的觀念連低等動物都有,動物是有領域觀念的,在馬戲團中,馴獸師一定是先進入場地,動物再帶進來,因此動物會聽馴獸師的話,因為先來後到,客對主要讓三分。假如孩子認為父母是平輩,就難怪父母講的話孩子不聽了。

 

第二,孩子並沒有那麼脆弱,父母一生氣,孩子就崩潰,佛洛伊德所謂的「童年創傷」,其實是指如性侵害或虐待等嚴重傷害,一般父母的教誨是不會留下人格的烙印的,反而是不教他、溺愛他,以後出社會會吃大虧,父母賞罰要分明,改正要及時。

 

很小的孩子做錯事被處罰,他可以接受,孩子不能接受的是被冤枉,挫折對孩子來說不見得不好,挫折有時是品格的鍛鍊,人生原本就充滿了挫折;孩子必須懂得如何把危機變轉機,將逆境扭轉過來,父母不可能跟著孩子一輩子,永遠保護著他。如果能藉各種機會訓練出孩子不屈不撓、再接再厲的人格,對他人生旅途上的幫助恐怕還更大。

 

第三,不是所有正向的回饋都對孩子好,孩子固然需要鼓勵,但是做不對時更需要告誡,孩子必須從日常生活中學會待人接物的方法,這種學習是個內隱的學習,這種記憶直接儲存在神經連接的突觸上,即使將來得了失憶症,他的人格特質、生活習慣都沒有丟掉。孩子的安全感不來自父母無所不在的呵護,而是當他需要父母時,父母能適時給他指引。

 

看到現在的孩子沒有禮貌,在電梯裡見到長輩不打招呼,在公車上不讓座,跟父母講話沒大沒小,真是很感慨。家教是父母給孩子最好的禮物,教養與風度是打開社交場合大門的鑰匙。「盡信書不如無書」,因為坊間有不少的「親子教養」之類的書,品質令人擔心,做父母不必戰戰兢兢,每天捧著書看,當作「教戰手冊」。養育兒女不是要照食譜炒菜,因為每個孩子不一樣,不可以一板一眼照書教,請相信你自己的普通常識,如果孩子快樂,別人也快樂,你就做對了。

 

 

 

(本文摘錄自國語日報家庭版)

 

 

 

快快跳出網路虛擬世界! 文/洪蘭

 

真誠應該是品德教育的一個基石,真誠的對待自己,不去羨慕別人,更不必化身為自己羨慕的人來騙自己及別人。人需要在真實世界中過日子,如果假戲唱多了,真假不分或弄假成真時,都是很危險的事。

 

朋友說她孩子有說謊習慣,老師寫聯絡簿叫她注意,她把孩子找來問,孩子竟然理直氣壯跟她說:「這很正常啊!每個同學皆如此,在這個世界那有人用真面目跟人交往。」她想到社會上層出不窮的詐騙案,害怕她兒子以後就會是哪種騙子,作姦犯科關進監獄,擔心得睡不著。

 

我問她:「你的孩子上不上網聊天?」她說:「現在哪一個孩子不上網?」這就是我擔心的地方。

 

許多孩子沈迷在網路聊天室,以各種虛擬的身分與人聊天,久了成習慣,忘掉自己是誰了。因為網路不具名,又看不見,所以滿足孩子的虛榮心,編造一個理想的我,在網路上享受一下真實世界享受不到的榮耀與快樂,這種虛擬的快樂連大人都會上癮。

 

我有一個朋友每天晚上上網聊二個小時,她說比去看心理醫生便宜且方便,因為不必出門掛號,她網路中化身為瓊瑤筆下的人物,享受一下當年我們念書時,嚴謹社會所不允許的被追求的感覺。她在說時,很多人也附和她,每個人講她們的經驗,大家笑得不亦樂乎,只有我覺得這種方式不妥,怕會玩火焚身。

 

小時候父親告誡我們交朋友要真誠,不以誠心交朋友就是欺騙,所以除非真心,不然不能花人家的錢,也不可以接受男朋友的禮物,每次報上有「人財兩失,憤而行凶」的新聞時,父親就念給我們聽,告誡我們不可玩弄感情,因此我到現在無法逢場作戲,也無法認同在網路上以假身分交朋友。

 

真誠應該是品德教育的一個基石,真誠的對待自己,不去羨慕別人,更不必化身為自己羨慕的人來騙自己及別人。人需要在真實世界中過日子,如果假戲唱多了,真假不分或弄假成真時,都是很危險的事。

 

心理學的研究知道一個行為做久了會變成習慣,而習慣養成後很難改,一個習慣即使已經戒掉,三不五時還會「自然回復」(spontaneous recovery)又再出現一下,所以一個行為是一開始就要教對,改正一個錯誤行為要花上十倍力氣還不一定改得掉。

 

現在社會固然是虛虛實實、爾虞我詐,但是人心目中仍然渴望一個不必擔心被騙、可以真誠交往的桃花源。社會支持(家庭,朋友,同事)是幸福感的第一要件,看到這些孩子從小就學會在網路上騙人,說話不算話,或是說一些不需要說的話,覺得很擔憂。我不認為網路聊天是心理治療,我覺得那是禍源。

 

人一定要面對自己才會平靜,只有心安,日子才會過得下去,假如我們的下一代認為說謊是正常社交手腕,政治人物一天三變是可以接受的行為時,這個社會要如何生存下去?

 

【本文摘錄自《中國時報》親子家庭 2005/01/19】